Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:
* De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.
Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:
* Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.
I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:
* Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!
Stopirali Mujo i Haso i niko nije hteo da stane. I tako su išli oni. Kaže Mujo Hasi:
* Hajde da se malo odmorimo.
Kaže Haso:
* Hajde da legnemo u ovaj kanal pored puta.
* Bolan, Haso, to ne dolazi u obzir, leći ćemo nasred puta.
* Jesi li ti lud, zgaziće nas neko!
* Ma kakvi, vidjećeš da neće - odgovara Mujo.
I tako legnu oni nasred puta i zaspu. Kad odjednom naiđe veliki šleper, vidi šofer da dvojica ljudi leže nasred puta, legne on na sirenu, svira, oni ništa. Šta će on, levo-desno da ih izbjegne, tamo-ovamo, i sleti u onaj kanal pored puta i prevrne se. Probude se Mujo i Haso, kaže Mujo Hasi:
* Jesam ti rekao, bolan Haso, da ne treba da legnemo u onaj kanal.
Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:
* Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.
* Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?
* Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?
* Kupio sam joj četku i vibrator.
* Dobro četka, al' šta će joj vibrator?
* Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
* Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
* Šta to radiš u ovo doba?
* Smišljam stihove.
* Dede kaži jedan.
Počne Haso da peva:
* Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
* Dede još.
* Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.
Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:
* Kako si mogao?
* Što, šta je bilo Mujo?
* Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?
* Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.
* Pa to sam mogao i ja da ti kažem!
Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:
* Kako se to desilo.
* Ljuštim ja jabuku i naiđe Haso i okliznu se na koru od banane i nabode se glavom na moj nož.
* I?
* I tako jedno 7-8 puta.
Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:
* Moram sad da idem na seks.
* Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:
* Kako je bilo?
* Pa dobro, samo nešto je puno hladna.
* Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?
Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:
* Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!
Pita Mujo Hasu sav besan:
* Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?
* Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.
Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:
* Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.
Kaže Mujo Hasi:
* Moja Fata juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po.
Otvorili Mujo i Haso fabriku čivija i deset dana smišljaju kakvu reklamu da stave. Jedanaesti dan dolazi Mujo sa papirom i nacrtao Isusa kako trči preko poljane i ispod napisao: "Da je bio prikovan našim čivijama, k.... bi pobjegao".
Pita Muja Hasu:
* Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?
* Jesam - odgovara Haso.
* Koji, bolan, Mujo?
* Nisan.
* Pa je l' jesi ili nisi?
Šale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:
* Znaš li ti, bolan, neku životinju koja počinje i završava se slovom r?
Zamisli se Haso pa kaže:
* Krava!
* Kako može bit krava sad?
A Haso će:
* Pa lepo, počinje rogom, a završava se repom.
Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:
* Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.
A Mujo će:
* Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.
Porodila se Fata i kaže doktor:
* Muško, čestitam!
* A, doktore, je l' Srbin ili musliman?
* Pa, Fato, valjda znaš s kim si bila.
* Sa muslimanom, doktore.
* Nema onda sumnje, musliman je.
* Pa ne znam, u zadnjih godinu dana Mujo svaki dan govori:
* Pun mi je k.... Srba!
Rešava Mujo ukrštene reči pa pita Fatu:
* Kako se zove naučnik Volta?
Na to će Fata:
* E, bolan kako si glup, pa zove se Džontra!
Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:
* Je li bolan, što si stavio perje na nos?
* Pa vidiš brate, šmrkam koku!
Koja je razlika između Italijana i Muje?
Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:
* Bona sera!
A Mujo Fati:
* Ne seri, bona!
Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore:
* Šta mi je bolan, Mujo?
* Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
* Tovariš, hej, tovariš!
* Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut - Mujo će na to.
Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.
Učio Muja malog Hasu da pliva. Ubaci ga on na pola jezera i viče:
* Maši, Haso, maši rukama! Maši, Haso, kad ti kažem! E, jebi ga!
Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:
* Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.
* Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo
Prijem 
